Hirnloses gemischt mit Stroh

Guttenberg und so

2011-02-26T12:57:00.000+01:00

So, wie momentan jeder, ob gebildet oder nicht, lesen kann, gibt es massenhaft Zoff um unseren Bundesminister der Verteidigung, wie es so schön heisst. KTG.
Was hat die Welt für Probleme mit diesem Menschen? Und vor allem: Warum bringt man seine Doktorarbeit, die ja auch so viel mit seinem Amt zu tun hat, in Verbindung mit seinem Amt?
Privates und Geschäftliches soll man gewöhnlich trennen. Doch wenn das wieder zwangsverheiratet wird, dann ist das wieder in Ordnung. Denkste.
Lasst den Menschen in Frieden, er ist auch nur ein Mensch, macht Fehler und heisst nicht Jesus. Nur, weil man ihm jetzt eine halbtote Leiche nachgewiesen hat, muss das nicht heissen, dass er seinen Job als Verteidigungsminister nicht gut macht! Hätte er seine Doktorarbeit über irgendwas geschrieben, was unmittelbar mit seinem Amt zusammenhängt, dann könnte man den Trubel ja verstehen.
Nur er hat seinen Doktortitel mittlerweile von sich gestoßen, warum will man ihn jetzt noch vollständig vernichten?
Der Posten entwickelt sich scheinbar immer mehr zu einer Abschussrampe für ungeliebte Politiker. Das war ja schon mit dem Anderen so. Tanklaster, man erinnert sich?
Und wenn diese Guttenplagheinis allen Politikern eine Leiche nachgewiesen haben, wogegen richten sie sich danach?
Wie wäre es mit Julian Assange? Oder wird dann der Gesetztestext für diese "minimale" Erhöhung des Harzt-4-Satzes auf Plagiate untersucht?

Guttenberg, bleib Verteidungsminister, halte Stand! Du machst deinen Job gut!

Warum soll man jetzt pro Haushalt zahlen und nicht mehr pro Gerät?

2010-06-09T22:46:00.001+02:00

Die GEZ-Gebühr ist “reformiert” worden. Ab 2013 möchte man bitte die Gebühr für jeden Haushalt zahlen, und nicht, wie bisher pro Gerät. Warum?
Wenn man das ganze Ding auf eine, wie es so schön heißt, “zeitgemäße” Basis stellen will, dann möchte man die GEZ bitte abschaffen. Vernichten. Ausradieren. Terminieren.

Man muss natürlich für internetfähige Geräte zahlen. Natürlich. Denn Internet hat auch so viel mit Fernsehen zu tun. Man kann natürlich fernsehen oder Radio hören, aber muss man deswegen gleich zahlen?

Man muss ja auch für einen Waffenschein blechen, nur weil man normales Besteck zuhause hat. Damit kann man auch Menschen umbringen. Und mal ganz ehrlich: Wer hat denn nicht schonmal mit dem Gedanken gespielt, jemandem mit dem Löffel das Herz rauszureißen?

ADS vs. Gizmodo

2010-04-28T18:01:00.003+02:00

Hallo,
wer den aktuellen Spiegel kennt, der wird sich mit Sicherheit auch den Artikel über Apple reingezogen haben. Apple ist ein Arschloch. Aber ein sehr erfolgreiches Arschloch. Und Apple ist Steve Jobs. Was ist Steve? Der Linke der beiden Herren.

Der Titel des Spiegels drückt es meiner Meinung nach richtig gut aus. Auch steht irgendwo im Artikel, dass man gegen Apples Anwälte nicht gewinnen kann. Warum? Nun ja, Apple ist ein Arschloch.
Das durften jetzt die Herren von Gizmodo.com erfahren. Vor wenigen Tagen machten Bilder des iPhone 4G die Runde. Apple wollte das Teil natürlich zurück haben, das irgendein Depp in einer Kneipe hat liegen lassen.
Ein Blogger von denen durfte jetzt live bei einer Durchsuchung eines Hauses, seines eigenen, um genau zu sein, dabei sei. Es hat ihm eher nicht gefallen. Verständlich, nicht?
Ich finde es nur abartig, dass A(rschloch)pple jetzt gleich so draufloshaut. Bäm, Klage. Wegen ein bisschen Technik, viel Arschlocherei und einem Tshirt?

Gott preise Linux und meinetwegen auch Bill Gates. Aber der Philosoph des 21. Jahrhundert ist ein Pseudogott. Noch dazu ein schlechter. Andererseits:
Wer sagt, dass Apple nicht ein bisschen... gesponsort hat, um Aufmerksamkeit zu erhalten? Vielleicht ist Apple ja ein ADS-Kind? Und da sie laufend neue Produkte herstellen auch noch ein ADHS-Kind?
Wer weiss? Steve Jobs? Kann sein. Aber eher nicht. Denn Alkoholiker geben auch nicht zu, Alkoholiker zu sein.

Das ist jetzt vermutlich da. Apple vs. Gizmodo. Mit Kunstwerken. Wie Aldo, der Apache!

Gegen den Humor hatte Hitler keine Chance.

2010-04-15T22:19:00.001+02:00

Was gibt es für einen neuen Witz? Ein Jahr Gefängnis.

Nach dem Sieg über Frankreich steht Hitler an der Kanalküste und schaut sehnsüchtig zum Kreidefelsen von Dover hinüber.
"Wie komm ich da nur hinüber?" fragt er seine Mitarbeiter. Keiner weiß Rat, nur Goebbels meldet sich: "Wie sind die Juden durchs Rote Meer gekommen?", fragt er. "Moses hat das Wasser geteilt!"
Hitler schnauzt seinen Reichführer SS Himmler an: "Her mit dem Mann!"
Sofort werden alle KZ's durchsucht. Moses wird gefunden und zu Hitler gebracht. "Wie hast du das Rote Meer geteilt?"
"Mit einem Stab!" "Her damit! Wo ist der Stab?" "Im britischen Nationalmuseum in London."

Ein Freund hat mir ein Buch gegeben. Voller Politische Witze.
Anderes Beispiel:

Am Abend des 27. Februar kommt Görings Adjutant atemlos ins Arbeitszimmer seines Chefs gerannt. "Herr Ministerpräsident, der Reichstag brennt!"
Göring schaut auf die Uhr und schüttel verwundert den Kopf. "Schon?"

Noch einer? Here we go:

Hitler, Himmler, Göring und Goebbels sitzen im Luftschutzbunker. Ein Volltreffer. Wer ist gerettet?
Das deutsche Volk.

Ein junges Mädchen kommt in eine Buchhandlung und verlangt schüchtern und errötend die Erzählung “Aus dem Leben eines Taugenichts”. Der junge Verkäufer klettert aufs Regal und überreicht dem Mädchen strahlend “Mein Kampf”

Ein Mann steht vor dem Richter.
”Sind Sie Jude?”, fragt ihn der Vorsitzende, “oder sonstwie vorbestraft?”

In einem Zirkus bricht mitten während der Vorstellung ein Löwe aus und springt ins Publikum. Panik.
Geistesgegenwärtig packt ein junger Mann seinen Stuhl und drischt damit so sehr auf den Löwen ein, bis dieser zusammenbricht.
Die Reporter stürzen sich natürlich auf den Helden, um ihn zu interviewen.
”Wie ist Ihr Name?”, wollen die Reporter wissen.
”Isidor Kuhn.”
Am nächsten Tag steht im Völkischen Beobachter:
”Frecher Jüdenlummel misshandelt edles Tier!”

Wir Deutschen haben immernoch das Pech, vom Pech verfolgt zu sein, ein Arschloch aus Österreich gehabt zu haben. Nur weil Hitler eine schlechte Kindheit hatte, so wie andere grössenwahnsinnige, sich selbst der Lächerlichkeit preisgebende Idioten, bestes Beispiel, heisst das doch noch lange nicht, dass wir nicht Stolz auf unsere Herkunft sein dürfen.
Sonst heisst es gleich wieder: Nazis!

Wie sagte Adenauer?
”Wenn die Österreicher Reparationszahlungen verlangen, dann werde ich ihnen die Gebeine Hitlers schicken.”

Wer will, ich würde mich über das Buch tierisch freuen. Und ich lasse auch die Löwen in Frieden. Vielleicht

Technorati-Tags: Hitler,österreich,jude,politik,witz,buch

Apple ist zu teuer.

2010-04-13T20:38:00.004+02:00

Hallo,

auch Apple hält nicht ewig. Neulich hat mein USB-Kabel den Geist aufgegeben. Kaputt, im Arsch, nicht mehr verwendbar. Da musste für mich natürlich ein neues her. Der Scheiss kostet. Und ich sah es nicht ein, für ein bisschen Kabel und wenig Apple 20€ zu zahlen. Logisch, ne?

Ich bin daraufhin mit dem Kabel in Einzelteilen zum Laden gegangen, da ich grundsätzlich nichts im Internet kaufe, habe ein bisschen meine schlechten Schauspielertalente ans Licht kommen lassen und habe erfahren, dass es fast für den selben Preis im Laden, da kostet das Kabel 20€, ein Aufladegerät ergattern kann. Das kostet auf Amazon 15, im Laden 21€. Aber da ich, wie gesagt, grundsätzlich nichts im Internet einkaufe, habe ich den Euro draufgelegt und mir so ein Aufladegerät, wo übrigens ein Kabel dabei ist, geholt.

So ein bisschen kostet glatt mal 21€. Natürlich kassiert Apple da mit seinem Namen dick ab, anders lässt sich der Preis für mich nicht erklären. Das Teil wird in China hergestellt, um die halbe Welt geschickt, nur um hier 21€ zu kosten.

Deshalb mag ich Apple nicht. Aber einen iPod (und neuerdings auch ein "Apple USB Power Adapter", wie arrogant auf der Packung steht) habe ich dennoch. Geschenkt bekommen. Ehrlich.

Wolfenstein: Enemy Territory unter Ubuntu 9.10/10.04

2010-04-12T19:59:00.012+02:00

Hallo liebe Leute,

es hat sich noch mehr Langeweile angebahnt. Ich bin seit knapp 2 Jahren begeisterter Ubuntu-Nutzer. Natürlich habe ich auch noch Windows 7 drauf. Doch Ich bin begeistert von Ubuntu, zwischenzeitlich tendierte ich jedoch mehr zu Windows, weil mein Laptop sich nicht mit dem Ding verstanden hat. Ich habe mir dann einen neuen Rechner gekauft, welch Wunder, Ubuntu geht. Einwandfrei. Wunderschön. Dann bin ich auf Compiz gestossen. Ein geiles Teil. Damit kann man zum Beispiel sowas machen:

Etwas fürs Auge. Ist zwar recht einfach und vermutlich auch ein bisschen langweilig, aber man kann auch noch viel coolere Sachen damit machen. Und weiter spiele ich seit gut 2 Jahren, mehr oder weniger "erfolgreich" Wolfenstein: Enemy Territory.

Mittlerweile haben wir uns zusammengeschlossen und ich habe es geschafft, das Spiel unter Ubuntu zum laufen zu bringen. Ich habe darüber im Forum eine kleine Anleitung geschrieben, wie ich es unter Ubuntu 9.10 64-Bit zum laufen gebracht habe. Eine etwas andere Lösung, sozusagen die Grundlage für die meine, findet ihr im Wiki von Ubuntuusers. Das ist eine recht grosse und vor allen Dingen recht gute Community, die erste Anlaufstelle im deutschsprachigen Raum, habe ich mir flüstern lassen.

Nun gut, weiter geht's:
Zu Wolfenstein gibt es eigentlich nur gutes zu sagen. Es ist ein Egoshooter, man muss im Team zusammenspielen, um zu gewinnen. Es gibt 2 Mannschaften, die in 2 Teams spielen. Zum einen gibt es die Axis (frei nach: Achsenmächte, man spielt aber immer als Deutscher) und zum anderen die Allies (frei nach: Alliierte, man ist aber immer nur Amerikaner). Man muss vielleicht noch erwähnen, dass es nur einen Multiplayermodus gibt. Das hängt mit der Geschichte zusammen. Ursprünglich sollte das ein ganz normaler Shooter werden, wie zum Beispiel auch Call of Duty. Es sollte einen Singleplayer- und einen Multiplayerteil geben. Der Singleplayerpart fiel dann doch unter den Tisch und man bekommt das Spiel seitdem online kostenlos.

Alles in allem macht es recht viel Spass. Natürlich wird es auf Dauer langweilig, immer nur gegen Bots zu spielen, wir zum Beispiel treffen uns jeden Sonntag.
Wenn ihr das installiert habt, unter Windows ist das recht einfach, unter Ubuntu etwas verzwickter, allerdings müsst ihr beidesmal auf 2.60b patchen, das ist die aktuellste Version.

So, angenommen, ihr habt alles installiert und wollt zocken, dazu braucht ihr einen Server.
Ich lege euch mal unseren ans Herz. Er hat die IP-Adresse: 78.143.58.155:28020.

Wie kommt ihr drauf?
Am einfachsten geht ihr im Menü vom Spiel, nachdem ihr euren Namen eingegeben habt und eure Bildschirmeinstellungen und so weiter, auf "Play Online" und da dann auf "Connect to IP". Da gebt ihr dann "78.143.58.155:28020" ein, wie so oft ohne die Anführungszeichen.
Dann dauert das ganze etwas, er muss sie die Karten runterladen. Das dauert ein paar Minuten, bei entsprechender Anbindung ans Internet, geht aber doch recht flott.

Danach seid ihr dann auf dem Server und könnt zocken. Sollte mal keiner von uns anderen anwesend sein, dann haben wir auch immer ein paar Bots laufen, die ihr über den Haufen schiessen könnt. Aber seid vorsichtig: die sind zum Teil recht böse!

So, wenn ihr Lust habt, schaut doch einfach mal vorbei. Wenn ihr Fragen habt, dann schreibt sie am besten ins Forum. Da können wir euch dann helfen, wenn ihr Probleme mit dem Spiel haben solltet.
Für Windows gibt es einen Ultimate Installer, der alles auf einmal installiert. Ich habe den noch nicht getestet, muss ich dazusagen, man legte ihn mir ans Herz. Wenn ihn jemand von euch testen will, und das auch macht, der kann mir ja dann sagen, ob und wenn ja, wie das Teil rennt.

Vielleicht noch ein kleiner Einblick in das Spiel. Es ist von 2003, dementsprechend ist die Grafik auch noch auf dem Stand von 2003 und nicht von 2010. Spass macht es dennoch. Auch ist das Video nicht das beste, es soll euch nur ein Beispiel geben, wie es ungefähr aussieht.

Wollen wir hoffen, dass ihr irgendwann mal Langeweile bekommt und uns besucht. Wir freuen uns immer, neue Gesichter auf unserem Server zu sehen und haben auch noch Mitgliederbedarf. Wer lust hat, kann sich ja einfach mal das Forum anschauen.

EDIT: Ich habe den Blog hier verbreitert, auf 1024 Pixel Breite.

Update: Wenn ihr ein Update von 9.10 auf 10.04 macht, so bleibt euch der Spielspaß erhalten!

Danke Google!

2010-03-23T14:15:00.001+01:00

Google, ich danke dir! Ein Schlag ins Gesicht der Chinesischen Regierung! Es ist so einfach, und doch effektiv (und lustig), eine Zensur einfach zu umgehen, in dem man einfach die Besucher einfach ins “Ausland” weiterzuleiten, wo es keine Zensur gibt!
Ich drücke euch mal die Daumen, dass es noch länger hält!

Der Tag ist gerettet! DANKE.

Lieber Herr Pangalos,

2010-03-02T13:54:00.001+01:00

heulen Sie immer herum, wenn Sie Geldprobleme haben? Oder sind Sie einfach nur der Dumme, der das ausspricht, was Griechenland denkt? Ich hoffe doch bitte nicht letzteres. Und in Deutschland wachsen Bananen, die Mauer steht noch und Göbbels ist noch Propagandaminister. Wären Sie Deutscher, Herr Pangalos, so würde ihr Antlitz auf der Bild erscheinen. Mit einem Schriftzug à la: Da ist die Tür! Die Nazis, die Ihnen, werter Herr Pangalos das Geld aus der Hose und die Hose auszogen, gibt es heute nicht mehr. Oder denken Sie, dass unsere ~~Führerin~~ Kanzlerin Angela Merckel einen dritten Weltkrieg anzetteln würde? Nein, denn sie ist keine Österreicherin.

Gratis4Free

2010-02-27T23:07:00.001+01:00

So, guten Abend liebe Leute,

ich bin von Anfang an an diesen Blog mit der Absicht rangegangen, dass ich nichts, aber auch gar nichts dafür bezahlen will, die Inter-netverbindung mal ausgenommen. Auch wenn ich nicht mal zahlen müsste, wenn man sich mal auf der Zunge zergehen lässt, wieviele ungesicherte WLAN’s es hier gibt. Nun ja, ich würde natürlich nie-mals ein fremdes, dazu noch ungesichertes WLAN nutzen. Ich bin bisher recht günstig aus der Affäre rausgekommen, man hat die Möglichkeit, seine Bilder kostenlos ins Internet zu stellen, seine Videos, es gibt Rapidshare, Megaupload, man kann seine Pornos kostenlos ins Internet stellen. Seine Privatsphäre. Seine Gedanken.
Und das alles gratis, 4Free und vollkommen kostenlos. Und doch bezahlen wir. Nicht mit Euro. Nicht mit Dollar, Yen oder sonstigem Geld. Wir zahlen mit Informationen. Das Gesichtsbuch ist sozusagen die Bank. Und jedes mal, wenn du eine Seite haben willst, zahlst du. An die Bank. Und wenn die was von dir will, bietet sie dir etwas an. Die Bank. Dir. Seiten. So’n bisschen 1 und 0. Im Endeffekt gibst du denen nichts anderes. Doch deine 1 und 0 geben dich, solltest du vorher nicht so klug gewesen sein, gelogen zu haben.

Und da das Ding hier denen hier gehört, sammeln die auch Daten. Vielleicht übernimmt das Gesichtsbarackenbuch ja eines Tages den Googlehupf.

Gesichtsbuch

2010-02-12T18:01:00.001+01:00

Im Moment gehört es quasi zum guten Ton, in mindestens 287987 verschiedenen “Sozialen Netzwerken” angemeldet zu sein. Allerdings hat man in diesen 287987 Netzwerken mehr als zuviele Freunde. Paradebeispiel: Facebook. Oder MeinPlatz.Oder KatholischeKirche.

Technorati-Tags: Spiegel,Spam

BMW M3 Challenge

2010-01-26T19:43:00.001+01:00

Grüß Gott,

auch ich habe manchmal Langeweile und dann habe ich das hier gefunden. Das ist ein kleines Werbespiel von BMW, wo man mit dem M3 ein bisschen auf dem Nürburgring rumfahren kann. Und da ich ein Fan der Nordschleife bin, habe ich natürlich danach gesucht.

Da das Spiel leider ~~Google’s~~ Kollegah’s ein Problem mit anderen Karten hat, sondern sich nur mit den Standartkarten starten lässt, habe ich ein bisschen gebastelt. Dazu später mehr. Wenn ihr das Ding haben wollt, ladet es euch hier runter und installiert es erst mal. Jetzt könnt ihr es ja mal testen, ob es geht. Wenn das so ist, dann habt ihr irgendwas richtig gemacht, oder besser gesagt: wahrscheinlich nichts falsch. Wenn ihr jetzt noch die Nordschleife wollt, dann ladet sie hier runter. Das ist ein Zip-Archiv, das könnt ihr also auch mit Windows auspacken.

Dann geht ihr in euer Verzeichnis, wo ihr das Spiel installiert habt.
Dahin kopiert ihr die Datei BMW.bat aus dem Archiv mit der Nordschleife, die ihr eben runtergeladen habt. Dann geht ihr in das Unterverzeichnis GameData\Locations. Da gibt es einen Ordner, der heißt Nuerburgring. Davon macht ihr im selben Ordner eine Kopie davon und nennt den Nuerburgring_2. Ohne den Punkt, aber mit Unterstrich. Darein kopiert ihr den Inhalt aus dem Ordner aus dem Zip-Archiv, ihr müsst euch da ein bisschen durchklicken, das habe ich recht verkackt, ich geb’s zu.

Ihr kopiert also Inhalt in den Ordner Nuerburgring_2. Wenn der rummeckert, dass er was überschreiben muss, dann lasst ihn das überschreiben, und zwar alles.

Zurück zum Ordner Locations. Da legt ihr die Datei Nuerburg_change hin. Jetzt nehmt ihr den Inhalt aus dem Ordner Nuerburgring Wenn ihr das Spiel dann starten wollt, wenn ihr auf der Nordschleife fahren wollt, dann klickt auf die BMW.bat, wenn ihr das Spiel normal spielen wollt, also mit den Standartkarten, die vorher schon dabei waren, dann klickt ihr auf BMW.exe.

Ihr könnt euch auch 2 Verknüpfungen auf euren Desktop legen, dann nennt ihr die eine halt “BMW M3 Challenge” und die andere “M3 Challenge Nordschleife”.

Praktisch die selbe Anleitung findet ihr hier. Ich habe das kleine BWM.bat geschrieben, weil ich immer aus dem Spiel zum Desktop wechseln wollte, wenn ich die Nordschleife fahren wollte. Sache gegessen.

Das ist meine Verknüpfung auf den Desktop, ich habe das noch mit dem Bild von BMW.exe ausgestattet, dass es nach was aussieht, aber sonst ist das die selbe Datei, wie die BMW.bat im Downloadarchiv.

Ich hoffe mal, ihr habt das verstanden. Ansonsten fragt einfach, hier kann man ja, glaube ich, Kommentare hinterlassen.

Technorati-Tags: BMW,challenge,anleitung,how-to,m3,megaupload

Pferde stehlen

2010-01-24T17:49:00.001+01:00

Pferde zu stehlen ist illegal. Ach, du meinst das im übertragenen Sinne? Weißt du, was ein Pferd wiegt? Das darfst du dann aber gerne alleine machen. Ich muss auf meine weiße Weste achten, dass das Weiße in einer weißen Weste ist. Wenn es bei den Elitepartnern mehr als eine Million Mitglieder gibt, dann darf doch eigentlich keiner rumheulen, dass es eine Elitenbildung gibt. Man muss sich nur anmelden, auch wenn man kein Niveau hat, es wird doch jeder, ob mit oder ohne Niveau schaffen, sich anzumelden. Und dann kann er sich als Teil der unelitären Elite mit niveaulosem Niveau fühlen. In, aber nicht nur in, Kontaktanzeigen können sich Menschen wunderbar umschreiben. Da heißt es “stattlich gebaut”. Man könnte auch schreiben: Ich bin fett. Doch lieber schreibt man stattlich gebaut. Gebäude können einstürzen. Wie auf Haiti. Doch wenn ein stattlich gebauter Mann einstürzt, kommt keine Achse des Guten, mit Hubschraubern samt Hilfslieferung, um das Land wieder aufzubauen.
“Dosierte sportliche Bewegung” steht für: ich bin stinkfaul, muss hier aber reinschreiben, dass ich so tue, als ob ich sportlich bin. Und da ich nicht lügen will, weil mein Selbstwertgefühl unter meine Kindheit gelitten hat, schreibe ich lieber so etwas in eine Kontaktanzeige. Wenn ein “Charmanter, zärtl, geb. Herr” eine
“außergewöhnliche Nebenbeziehung” sucht, dann läuft etwas in seiner Ehe so verkehrt, dass er sich genötigt fühlt, sich eine Geliebte zuzulegen. Oder seine Frau und er machen gemeinsame Sache und wollen die Dame, von der die beiden hoffen, dass sie sich meldet, in ihren Keller sperren und ihr Selbstwertgefühl ebenso in den Keller ziehen. Doch nun wenden wir uns von den Herren der Schöpfung ab und betrachten ein paar Kontaktanzeigen der Doppel-X-Menschen. Besser bekannt unter dem Namen Frau. Die eine möchte Pferde stehlen, hat aber zu viel Schiss, es alleine zu machen, weil man dabei ja erwischt werden kann. Doch, werte Dame, das kann einem auch passieren, wenn man zu zweit ist, denn Pferde zu stehlen ist bekanntlich weder vom Besitzer der Pferde noch vom Gericht gerne gesehen. Und pferdestehlende Löwen werden meistens erschossen. Also dann, viel Glück, werte Dame. Doch anscheinend scheint hier die studierte Einbildung noch gewaltig größer als bei den Männern. Man muss nur duschen, um mit sich im Reinen zu sein. Das heißt, dass eine Frau keine Obdachlosen sucht. Oder Menschen, die sich nicht duschen.

Leute, wenn ihr eure Kontaktanzeigen weiterhin so lustig formuliert, so hat Die Zeit einen neuen Kunden gewonnen. Möge Google mir möglichst viele Leser bescheren, Amen.

Technorati-Tags: Die,Zeit,Die Zeit,Google,Kontaktanzeigen,Kleinkram

Frohe Weihnachten!

2009-12-25T21:05:00.001+01:00

Sind dieses Jahr nicht frohe Weihnachten? China sperrt Menschen weg, wie sie lustig sind und kein Mensch unternimmt etwas.

Es gab schon immer Sklaven. Die alten Römer und Griechen und Indianer hatten ihre Kriegsgefangenen. Die Amerikaner hatten ihre Sklaven, um nicht wertend schreiben zu müssen Schwarze. Die modernen Sklaven gibt es immernoch. Man schaue sich nur China an. Sagt man da etwas regierungskritisches, so kommt man, wenn man Pech hat, für die nächsten 11 Jahre hinter die Gardinen eines schwedischen Möbelhauses. Und wenn man Glück hat, sind es nur 4-5 Jahre. Doch welcher chinesische Regierungskritiker in China hat bitte Glück? Hat Herr Xiaobo denn jemanden umgebracht? In den Staaten wäre er dafür vermutlich hingerichtet worden. Doch nicht, wenn er etwas gegen Obama geschrieben hätte, den kann ja ohnehin jeder leiden. Dummerweise braucht der Westen den gelben Riesen. Nicht als Waschmitte. Irgendwer muss doch gegen den Wind pissen, dass der Weiße Riese irgendetwas zu tun hat.

Wenn Teng Biao sagt, dass die Meinungsfreiheit in der chinesischen Verfassung geschützt ist, warum sperrt die Regierung denn bitte alle naslang irgendwelche Menschen ein? Was haben diese Menschen gemacht? Der Regierung gegen den Wind ans Bein gepisst? Dann könnte man sie höchstens für das öffentliche Urinieren einbuchten. Doch für mehr auch nicht.

Du hast was, was ich nicht hab’

2009-09-14T21:49:00.001+02:00

Sei ehrlich. Was hast du von folgenden Sachen alles?

ICQ? AIM? Skype? LastFM? Hunger? MSN? Email? Mehrere Emailadressen? WLAN? Freunde? Myspace? Facebook? Youtube? Keine Freunde? Musicload? MobileMe? Handy? SchülerVZ? StudiVZ? MeinVZ? DeinVZ? Twitter? Pornoseitenmitgliedschaft? Rapidshare? Torrent-Loader? Das Internet? Eigene Website? Webspace? WoW? Counter-Strike? Kinder? Frontansicht von Elefantenbaby’s?

Ist wie eine Kracke. Hat unendlich Arme. Immer, wenn welche abfallen, wachsen neue. Keiner entkommt davon. Eine Sendung mit dem Vornamen eines italienischen Klugscheissers namens Gallilei auf einem deutschen Privatsender namens Für7 verweist auf seine Homepage, dass es da Rezepte für Pflaumen/Zwetschgenkuchen aus England, Deutschland und dem Land mit der höchsten Bad-Bank-Rate, kurz BBR, der Welt. Luxemburg. Ich glaube kaum, dass es die Hardcoreinternetsegler interessiert, dass besagte Sendung Rezepte auf seiner Homepage ins Internetz stellt. Früher ist man zu jemandem hingegangen und hat mit ihm geredet. Heute geht sowas via Instant-Nachrichten. Und dann überall dieses Modeenglisch. Als ob es „in“ wäre, wenn man Internetz mit Englisch kreuzt. Das wäre so, als ob man einen Pflaumenkuchen aus dem BBR-Rekordhalter-Land macht. Den „Kandidaten“ hat der übrigens nicht geschmeckt. Es ist eigentlich schade, dass man Leute via Container via Internet bestellen kann. Erstens hat eh keiner Interesse an den Leute die via Container kommen und zweitens kaufen viel zu viele Leute im Netz ein. Da ist eine Kracke ins Netz des Netzes gegangen. Die beiden pflegen eine grandiose Partnerschaft. Wir leben leider Gottes, pardon Kollegah’s in einer Welt, in der ohne Internetz nicht mehr wirklich viel gehen würde. Die Hiobsbotschaft vom weltweiten Finanzcrash bräuchte viel länger! Wäre das nicht ein Grund, das Internet abzuschaffen? Es gäbe viel weniger Fernbezieheungen über den grossen Teich. Und mehr Briefe. Die Posten der Länder, auch die des BBR-Landes, die könnte ihre BB’s dann in GB’s verwandeln, und auch die Briefzusteller im TV-Duell-ohne-Gewinner-Land, vor allem die privaten, könnten vom Fall des Briefmonopols profitieren. Da gäbe es keine Dotcomblase mehr, die Telekom würde den Bach runter gehen, wäre doch alles perfekt! Dann könnte sich die Telekom ihre Kosten für die PseudowirsindjasocoolundsetzenaufUmwelt-Kampagne sparen. Stattdessen könnte man die Kosten doch anderweitig verwerten. Ich will einen Bentley. Schwarz. Continental GT Speed. Der ist für die Werbung nicht teuer. Und Züri-Tirggel. Bödauerlicherweise haben die in der sogenannten Gourmetabteilung mit einem gezauberten Lächeln hier in der Stadt keine Ahnung, was das ist. Und so etwas nennt sich Gourmet. Nun ja, dann muss ich wohl mit meinem Bentley nach Zürich fahren und die selbst holen. Oh, mist. Ich habe vergessen: ein Führerschein, liebe Telekom wäre auch nett. Der kostet euch noch weniger als der Bentley. Schwarz. Continental GT Speed.

Und wenn sich der aufmerksame Leser jetzt fragt, warum ich das hier via Internetz schreibe, dann sage ich dir, dass ich 12 der oben genannten Sachen habe. Bedauere, sind nur 10. Ich habe mich geirrt. Die Pornoseitenmitgliedschaft hab ich gekündigt, weil ich sparen muss. Auf meinen Bentley. Weiss. Weinrote Innenausstattung. Continental GT Speed. Und Hunger habe ich auch nicht.

Technorati-Tags: Internet

Essay - Was bedeutet Heimat noch in Zeiten der Globalisierung?

2009-07-23T17:07:00.002+02:00

Was ist Heimat? Untergegangen. Wie die Titanic. Was ist Globalisierung? Der Eisberg, der die Titanic hat absaufen lassen. Warum? Käpt’n Geld sah ihn nicht kommen. In einer global vernetzten Welt, wo Container wie Post von der Post durch die Welt geschickt werden, manchmal wohl auch mit Menschen darin, deren Heimat für die Zeit ihres Aufenthaltes der Container ist, fragt man sich natürlich, oder aber unnatürlich, wo die eigene Heimat ist. Während der Weltmeisterschaften im Fussball ist das natürlich glasklar: man ist für das Land, in dem man entweder lebt, oder das einem sympathisch ist. Da sind, natürlich, in Deutschland lebende türkisch-stämmige Mitbürger mit Migrationshintergrund eben mal für die Türkei. Warum? Weil ihre Eltern, die selbstverständlich in der Türkei geboren wurden, für die Türkei sind. Warum? Nunja, sie sind da eben geboren. Warum? Fragen Sie das bitte den lieben Gott. Pardon, Allah. Doch auch Allah, oder Gott, oder Jahwe hat mit dem Ergebnis eines Fussballspiels relativ wenig bis gar nichts zu tun. Streng genommen schleppt jeder Mensch die Heimat mit sich herum. Denn wie das Alter Ego des Alter Ego Mister Hyde schon sagte: die Heimat ist da, wo das Herz ist. Demnach ist die Heimat ein etwa etwas grösser als faustgrosses Etwas, das dem Menschen ein bisschen Blut durch die Adern und Venen pumpt. Oder vielleicht ist die Heimat doch der Friedhof? Das ist ja ein anderer Schnellzug, heim zu fahren. Gibt’s sogar kostenlos. Zumindest fast. Wenn man ein bisschen viel gebetet hat und an die drei Herren geglaubt hat, die nicht einmal den Ausgang eines Fussballspiels beeinflussen können. Was ist die Heimat der Menschen? Die Erde. Halt. Moment. Vielleicht sind wir ja eines Tages von einem anderen Planeten gekommen?

In fliegenden Teetassen. Vielleicht ist ja auch der just zum Zwergplaneten degradierte Zwergplaneten Pluto die Heimat der Menschen. Eigentlich wollte man damals die Sonne besudeln... äh, besiedeln, doch dann kam eine Ölkrise und Weltraumspritt wurde zu teuer. Man erreichte also mit Ach und Krach die Erde und verging sich an ihr. Damals gab es, dank einer nicht vorhandenen Globalisierung, noch nicht das Problem, das in China beheimatete Firmen den deutschen Transrapidbauern ihre Kühe, den Transrapid kopierten. Und damals gab es auch noch keine Container. Man blieb einfach da, wo man geborgen wurde, ohne sich die nervtötende Frage zu stellen, was die Heimat denn mit der Globalisierung zu tun haben könnte. Damals gab es noch normale Bauern, deren Kühe noch Kühe hiessen und nicht Transrapid. Vielleicht wäre es nicht besser, wenn man sämtliche Schiffe gegen Eisberge und Flugzeuge in Welthandelszentren fliegen lassen würde, um gegen die Geldgier und die Globalisierung anzukämpfen? Die Schuld könnte man dann ja immernoch Osama oder dem bereits tödlich verunglückten Sadam Hussein in die Schuhe schieben. Obwohl beide nicht einmal Schuhe anhaben. Aber sind Heimat und Globalisierung nicht vereinbar? Es gibt ja die Post. Und Container. Und Eisberge. Frage hinreichend beantwortet? Nein? Egal.

Globalisierung hat viele Nachteile. Unter anderem auch, dass die Weltwirtschaft bei einer globalen Krise, ausgelöst durch Papiere, die von Schimmel und Pilzen befallen sind oder waren, dadrunter leidet. Das ist wie die Pest. Die meisten, wenn nicht alle, leiden.

Getreidepreise steigen. Folge: Die Ärmsten der Ärmsten der Ärmsten kännen es sich nicht mehr leisten, sowas zu kaufen. Oder es zu erwerben. Dazu braucht man dann aber kein Geld. Die steigenden Lebensmittelpreise sind jedoch nicht nur auf die Weltwirtschaftskrisen der vergangenen 80 Jahre zurückzuführen, sondern auch darauf, dass viele Anbauflächen nicht für Getreide sondern für, für Biokraftstff gedachtes Raps verwendet werden. Das ist aber eine andere Geschichte. Dieses Jahr sollte man den Jahrestag des Schwarzen Freitags feiern. Vielleicht scheint an dem Tag ja ausnahmsweise mal die Sonne. Also das stark leuchtende Ding da draussen im Weltall. Das eigentliche Ziel der eigentlich vom Pluto stammenden Menschen. Aber was ist denn nun wirklich Heimat? Ist es der Pluto? Oder das Herz? Warum eigentlich nicht beides? Wäre ja bestimmt klasse, wenn man zwei Heimaten hat. Falls eine ihren Dienst versagt, hat man dann halt immernoch eine Ersatzheimat. Andernfalls sucht man sich eine Neue. So wie eine Freundin. Schlimmstenfalls den Friedhof. Oder man fliegt halt in Richtung Pluto. Da gibt es zumindest noch keine Globalisierung. Weil es keine Menschen gibt. Weil die alle zur Sonne wollten. Und dort nie ankamen. So wie die Titanic und New York. Doch was bringt Globalisierung eigentlich alles, was gut ist?

Nun, wir haben Bananen. Und Orangen. Und können Menschen im hintersten Winkel der Erde Briefe schicken. Und Container. Ausserdem gibt es ein übermässig kompliziertes Wirtschaftsgleichgewicht, das nur Chinesen verstehen, die entweder Fachchinesisch sprechen oder Transrapidkühe klauen können. Auch können wir im Heimatland anderer Menschen Urlaub machen. Das kostet allerdings wie Bananen oder die Überfahrt der Titanic eine kleine Kleinigkeit. Doch die meisten Menschen sind froh, dass sie ihre Bananen essen können und machen sich dem entsprechend relativ wenig Gedanken über dieses Globalisierungsmonster und Heimatfilme, in denen irgendwelche Regionalschauspieler versuchen, wie gute Schauspieler zu schauspielern. So wie Leonardo in Titanic. Die ja schlussendlich abgesoffen ist.

Technorati-Tags: Heimat,heimat,globalisierung,gott,allah

Hey, you’re startin’ to piss me off

2009-05-24T23:24:00.001+02:00

Ein weiterer, meiner Meinung nach ziemlich geiler Liedtext.
Hier der Text dazu, dadrunter das Video zum “mitsingen”:

Hey, shut the fuck up boy,
you are starting to piss me off
Take your hands off that girl
You have already had enough
You have already had enough

You sure can get it up
Al least that’s what you say
You don’t know how to stop
You just can`t walk away
And then we saw her face
You said she’s something else
I know you just can’t wait
This more than i can take
You just can't lay it down
You just can't lay it down

You just gonna lay her down
Hey, shut the fuck up boy,
you are starting to piss me off
Take your hands off that girl
You have already had enough
You have already had enough
It’s getting hard to see
For all our history
I guess it’s in your blood
On that we can agree
And when we saw her face
I said she’s something else
She was your only home
And still you let her down
You just can't lay it down
You just can't lay it down

You just gonna lay her down
Hey, shut the fuck up boy,
you are starting to piss me off
Take your hands off that girl
You have already had enough
You have already had enough
You have already had enough

Wievielen Leuten würde ich doch diesen Satz da oben gerne mal unter die Nase reiben. Hach, wäre das schön…

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2009-05-17T19:38:00.001+02:00

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Der Jugendliche von Heute

2009-05-14T20:34:00.003+02:00

Der typische Jugendliche. 17. Schlecht in der Schule. Probleme mit den Eltern, Geschwistern, anderen Jugendlichen. Killerspieler und somit potenzieller Amokläufer. Migrationshintergrund? Vielleicht. Doch wenn, dann interessiert es ihn nicht. Warum auch? An den schlechten Noten in der Schule sind ja schliesslich die Lehrer Schuld. Am Streit die Eltern. Die Geschwister. Aber niemals der Teenie selbst. Der Nullachtfuffzehnteenie freut sich auf’s Wochenende: Saufen steht vor der Tür. SO entspannt man heute. Und nicht mit den Eltern spazieren gehen. Wie früher. Wo doch laut den Alten alles viel besser war. Nicht nur die Eltern sind alt. Auch die Kumpels sind Alter. Von den Alten, die sich über die heutige Jugend aufregen, ganz zu schweigen. Doch nur, weil die alten Alten damals kein Handy, keinen PC, keinen Fernseher besassen, muss damals doch nicht alles besser gewesen sein. Die waren doch auch mal “jung”. Haben auch Alkohol getrunken. Und wahrscheinlich weit mehr als die Teenies heute. Was heute Tokio Hotel und Konsorten sind, waren damals irgendwelche Schlagerstars, die heute kein Jugendlicher mehr hört. Geschweige denn kennt. Ausserdem sind die Jugendliche doch gar nicht so gewaltbereit. Sie sind friedlich. Die meisten. Solange sie ihr Counter-Strike haben. Und ihr WoW. Aber sie sind im Real Life nicht gewaltbereit. Nur im Cyberspace. Cybermobbing. Cyberspace. Cyberwasweissich. Was es da nicht alles gibt. Doch je weniger ein durchschnittlicher Schüler heute lernt, desto mehr darf der grosse Vater Staat in Zusammenarbeit mit Mutter Erde in ihn investieren. Da dürfen ehemalige Schulabbrecher als Ein-Euro-Jobber Mutter Erde von Unkraut befreien. Doch Oma versorgt einen ja immernoch mit Taschengeld. Und wenn das nicht reicht, gibt es ja immer noch Cannabis. Lässt sich doch auch verkaufen. Und strecken. Es gibt also genug Verdienstmöglichkeiten. Warum also noch was für die Schule tun? Das sieht sogut wie niemand ein. Doch wenn man später viele Arbeitslose mit Trainingsschuhen und Trainingsanzügen mit einer Bild untern’m Arm rumrennen sieht, dann ist das Geeheule wieder gross. Und das Geschrei. Man hätte ja als Schüler mehr tun sollen. Sagen die Eltern. Doch die waren schliesslich auch mal jung. Hatten auchmal diese Einstellung. Und wenn man später mal gross ist, und es trotz aller Zweifel dennoch geschafft haben sollte, mit Ach und Krach und Bild einen Job zu ergattern, dann kann man ja immer noch seinen Kinder predigen, dass sie mehr lernen sollen. Aber bloss nicht ehrlich sein, und gestehen, dass man früher auch mal genau so was. Sonst gibt es wieder Streit, an dem man dann als Eltern wieder selber schuld ist.

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at the bottom of the sea

2009-05-13T15:06:00.002+02:00

Ich höre schon die ganze Zeit “At the bottom of the sea” von The Thermals. Ich finde das Ding ziemlich geil. Leider gibts weder auf Youtube noch sonstwo ein Video davon, ich glaube, ich motiviere mich nachher mal und mach eins, das stelle ich dann hier rein. Ich stell mal den Text rein:

The Thermals – At the bottom of the sea

The air isn't thin
The air isn't thick
The air isn't anything
It doesn't exist
It's not what we need
At the bottom of the sea

The light is gray
The light is rare
It barely touches us
It's barely there for me
At the bottom of the sea

And I'm barely there for you
I'm barely there for you

I will never come up
I will never compare
Wind to the sand
Water to air
It's not what I want
It's what I need

The love is near
I hear it speak
It's in my sight
But just out of reach
It slips from my hand
Just like it did on the land

And I'm barely there for you
I'm barely there for you

I will never come up
I will never compare
Wind to the sand
Water to air
It's not what I want
It's what I need

For the air
For the light
For the love
Is barely there for me
At the bottom of the sea

For the air
For the light
For the love
Is barely there for me
At the bottom of the sea

For the air
For the light
For the love
It's not what I want
It's what I need

It's not what I want
It's what I need

Sollte sich irgendwer irgendwann irgendwie mal erbarmen können, dieses Lied vollständig irgendwo hochzuladen, das wäre ziemlich cool.

Man liest/sieht sich at the bottom of the sea

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Es gibt Tage und so , die sind für den Arsch.

2009-05-11T22:04:00.002+02:00

Zum Beispiel Dienstage. Oder Montage. Oder Sonntage. Oder Donnerstage. Oder Mittwoche. Mittwochs oder Mittwoche? Wie auch immer. Sie sind für’n Arsch. Das ist so. Ich könnte mich jetzt noch weiter aufregen. Über Samstage. Oder Freitage. Aber dafür sind sie irgendwie zu schade, und ausserdem habe ich keinen Bock, mich grade über Wochentage aufzuregen. Manchmal möchte ich mit Kuhscheisse um mich werfen und jedem, der dadrauf ausrutscht, zurufen: “Scheisse gelaufen, nicht?”. Ich glaube, ich sollte mal so’n eigenes Design hier einstellen. Total schlicht. Schwarz und weiss. Vielleicht ab und an ein Bildchen. Irgendwann einmal. Vielleicht. Wenn es keine Dienstage mehr gibt. Oder Montage. Oder Sonntaeg. Oder Donnerstage. Oder Mittwoche. Wenn das jetzt falsch sein sollte, rutscht mir alle mal den Buckel runter. Aber bitte bezahlen. Und einer nach dem anderen. Kostet aber. Ordentlich. Viel.

Themenwechsel. Ich habe ein Problem. Ich wäre ein beschissener Buddhist. Ganz ehrlich. Ich geniesse das Leben viel zu sehr. Glaube ich. Hoffe ich. Und wenn ich als Ameise wiedergeboren werde, was soll das dann bitte bringen? Dann lebe ich länger als ihr. Denn ihr strebt alle nach dem Nirvana. Um Stone Moe zu zitieren:

Leute raucht euch einen rein, aber Finger weg von Trips.

Ja. Ganja Generation. Nicht, dass ich kiffen würde, ich mag das nicht. Ich finde das zu teuer. Aber da habt ihr euer Nirvana. Zwar nicht dauerhaft, aber ihr wart da. Ich will da gar nicht hin. Wenn ich eine Ameise bin, dann würde ich mich hocharbeiten, bis ich wieder ein Mensch bin. Und dann würde ich mich wieder so richtig mies benehmen. Dann werde ich wieder eine Ameise. Dann arbeite ich mich wieder hoch, zum Menschen. Dann benehme ich mich wieder scheisse und rutsche wieder ab. Zur Ameise. Und dann arbeite ich mich wieder hoch. Und irgendwann hab ich keine Lust mehr und komme in die Hölle. Feuer. Aber bitte als Ameise. Weil da wird man gegrillt und das schmeckt bestimmt auch gut. Hab ich zwar noch nicht probiert, aber laut diversen Tarzan-Fakes eines grossen deutsch-luxemburgerischen Privatfernsehsender schmecken die gar nicht mal so übel. ANGEBLICH. Käme jetzt ein weiterer bekannter Moderator des Für-Sieben-Privatsenders, würde der Herr mit einem Joghurtbecher in der Hand kommen und sagen: “Machen wir einen Versuch.” Dann nimmt er einen kleinen ~~unschuldigen~~ Jungen und geht mit ihm zu einem Baum. Dann schüttelt der Herr A. dadran und schwupdiwup: Es regnet gegrillte Ameisen. Und irgendwo dadrin bin dann vielleicht ich. Und dann kommen die in den Mixxaaaa. Und da werden die kleingemixxt und dem Jungen da in seinen Joghurtbecher gekippt. Böse.

Gute Nacht. Und werde besseret Buddhisten. Und kauft euch ‘nen Grabstein und macht den kaputt.

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Kotzreiz und Surfsticks

2009-05-10T20:11:00.002+02:00

Wisst ihr, was Sheabutter ist?
Ich wusste es bis eben auch nicht. Doch DANN kam unser aller Freund Mr. Google (heute übrigens mit stylischem Muttertagslogo) und hat mich aufgeklärt. Ein typischer Jugendlicher. Wenn man was nicht weiss, was macht man? Man geht zu Google und fragt Google, was das dann ist. Meistens gibt’s einen Link zur Wikipedia oder zu ~~Marion’s~~ Folkert’s Kochbuch. Ich verlinke das mit Absicht nicht. Sonst bekomm ich wahrscheinlich so’ne schicke E-Mail vom Anwalt der Herrschaften, ich möge das doch bitte unterlassen. Wie auch immer, wir waren bei Sheabutter. Das ist ein Baum. In Afrika. Glaube ich. Auf jedenfall gibt’s ein Produkt des Jahres 2009. Sogar in Gold. Dadrin ist Sheabutter. Davon bekomm ich Kotzreiz. Mein Dad hatte sich das gekauft und dann festgestellt, dass er das nicht verträgt, und dann durfte der Sohnemann das “Vergnügen” haben, damit einmal zu duschen und feststellen, dass man davon Kotzreiz bekommt. Genial. Ich weiss. Und ich hasse Kotzreiz. Naja, was soll’s. Ich bin dann gestern in einen Droge(rie)markt gegangen und habe mir mein Duschdings von davor geholt. Das sind klug und in Zeiten von Wirtschafts- und Finanzkrise gut angelegt 69 Cent.

Ihr habt bestimmt Internet. Klar. Weil ich denke kaum, dass irgendjemand ins Internetcafe geht, nur um DAS hier zu lesen. Wer weiss? Ich nicht. Auf jedenfall ist mir aufgefallen, dass sogar N24 einen Surftstick unter die Leute bringen will. Interessant. Supermärkte verkaufen pseudoerfolgreich irgendwelche Handy~~verträge~~karten und jetzt will ein FERNSEHSENDER erfolgreich (mittels Mobilfunkanbietern) irgendwelche relativ schwachsinnigen Internetverträge unter die Leute zu bringen. Interessant. Was wetten wir, dass das schiefgeht?

Mir ist aufgefallen, dass man bei Mr. Google’s Bildersuche jetzt sogar eine Farbe mit angeben kann. Nicht nur die Grösse. Idiotisch. Aber was soll’s. Das sind die beiden Wörter, die hier am meisten verwendet werden. Was soll’s. Schon wieder. Ich gammel mich dann mal in altertümlich-langweiliger Manier vor den Fernseher.

Googlebet

2009-05-10T10:15:00.001+02:00

Google Unser im Internet,
geheiligt werden deine Rechenzentren,
Deine Dominanz des Internets ist gekommen,
Deine Ziele geschehen,
Wie im Internet, so auch im Real Life.
Unsere tägliche Lüge gib uns heute
Und vergib uns unsere Dummheit,
Wie auch wir geben dir unsere Nutzerdaten.
Und führe uns nicht hinters Licht,
Sondern erlöse uns von der Wahrheit.
Denn dein Wissen und dein Wille
Und das Zerstörungspotenzial in Ewigkeit.
AMEN.

DAS ist das Googlebet. Jegliche Ähnlichkeiten mit bekannten Gebeten sind rein zufällig. Vor allem da es ja doch relativ ruhig um Unseren Heiligen Vater Google I. geworden ist. Die Ruhe vor dem Sturm? Warten wir’s ab. Vielleicht wird ja noch was draus. Zum Beispiel die Übernahme von grossen Computerunternehmen wie zum Beispiel Winzigweich. Oder auch Freudenschrei! Oder vielleicht gibt es ja dann auch einen Staat. Googland.

Also dann: Yahoo!

Weltuntergang

2009-05-09T14:59:00.001+02:00

Umgebeben von sinnloser schwachsinnig-primitver Musik geht die Welt unter.
Was soll's? Es gibt viele Welten.
Ich mittendrin. Statt nur dabei. Wäre doch langweilig, wenn man nicht Teil eines Schauspiels wäre, bei dem man nicht mal den Eintrittspreis festlegen darf. Draussen ist hammergeiles Wetter. Es fliegen Pollen rum. Und Schweinegrippenviren. Und ADS. Und ADS mit H. Und Schweine. Und Bücher. Und Luft.

Und Google. Google? Ja, Google. Die sind doch eh überall. Ich bin gespannt, wie lange das Ding hier überlebt. Bis der liebe Goot das hier löscht. Der Allmächtige. Vater der Rechenzentren mit Googleservern. Bestimmt gibt es bald so ein Googlebet. Da beten die Leute dann, dass Google sie doch nicht wie Lidl ausspionieren soll. So mit kleinen Kameras in der Decke. Und wann wer auf Klo geht, und die Schweinegrippe bekommt. Und am besten noch, wer wann welche Socken anhat. Dann kann ~~Google-~~Lidl sein Angebot darauf einstellen. Und wahrscheinlich steht dann im Vertrag drin, dass jeder Mitarbeiter monatlich Socken im Wert seines Monatsgehaltes zu kaufen hat. Sonst: Guten Flug. Dann fliegt ein Schwein mehr nebst Viren und anderen Schweinen.

Was wird ~~Google~~ Lidl hier für Werbung reinstellen?
Wetten werden gerne angenommen. Schreibt sie als Kommentar untendrunter.
Aber um euch ein bisschen ~~Lidl~~ Google-Feeling übrigzulassen, am besten gepaart mit Mario(n)'s Kochbuch, dürft ihr keine Kommentare schreiben. So einfach ist das. Ansonsten bekommt ihr Post vom teuren Anwalt mit einer Unterlassungsklage. Die sind sowas wie diese komischen kleinen Tierchen namens Hämoriden. Was ihr nicht wissen könnte:

Ich habe einen Vertrag geschlossen, mit einem grossen Pharmaunternehmen, das mir 10% auf sämtliche Produkte gegen diese Hämoriden überweist. Weil ich mach ja gut Werbung.
Das soll's gewesen sein.

Mit ~~google-~~freundlichen Grüssen aus Googlemania mit einem Touch Lidl,